Impotenza
Due anzionotti parlano.
- Di' un po', funziona ancora il tuo affare?
- Non me ne parlare!, Ieri mia moglie se ha voluto rizzarlo gli
ha dovuto fare la respirazione bocca a bocca.
IL RAGAZZO VIOLENTATORE
Una signora racconta a un'amica: "Mi e' successo un fatto
davvero strano: due giorni fa hanno bussato alla porta. Ho aperto
e c'era un ragazzo che mi ha chiesto se mio marito era in casa.
Ho risposto che non c'era e lui mi ha violentata sul pavimento.
Ieri e' capitata la stessa cosa: e' arrivato, mi ha chiesto di
mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento. "Questa
mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se
mio marito era in casa e quando ho risposto di no mi ha violentata
un'altra volta, sempre sul pavimento." "E' incredibile
" dice l'amica. "Gia', ma c'e' una cosa che non capisco
proprio..." "E cioe'?" " Che vorra' mai quel
ragazzo da mio marito?"
UNA SUORA E UNA ZOCCOLA
Una suora perde l'ultima corriera che la porta al convento. Non
avendo altra scelta è costretta a fare l'autostop. Passano
un paio di macchine senza fermarsi, poi si ferma una Mercedes
600 SEC nera tutta scintillante. Si apre lo sportello e da dentro
si sente chiedere: - Sorella, ha bisogno di un passaggio? - Magari,
sa ho perso l'ultima corriera per il convento e debbo tornare
in qualche modo. - Allora salga che vado proprio da quelle parti,
la accompagno io! La suora sale in macchina e vede che al volante
è seduta una strafiga bionda tutta ingioiellata. La macchina
parte e le due cominciano a parlare del più e del meno.
Dopo un po' la suora chiede: - Signorina, mi scusi, non vorrei
essere indiscreta... lei ha un bellissimo vestito di velluto rosso,
chissà quanto le sarà costato... - Il vestito? Una
sciocchezza... solo un'ora d'amore! La suora si ammutolisce. Poi
girandosi vede sul sedile posteriore una pelliccia di ermellino.
- Signorina, che splendida pelliccia! Chissà quanto le
sarà costata!!! - La pelliccia? Praticamente niente: una
notte d'amore... Quando sono quasi arrivate al convento la suora,
ammirando il cruscotto in radica e i sedili in pelle bianca fa:
- Le debbo fare i complimenti anche per la macchina, è
bellissima, le deve essere costata una fortuna! - Macché
fortuna! Me la sono cavata con una settimana d'amore... La suora
giunge finalmente al convento. Scende dall'auto e ringrazia la
signorina. Entra e si dirige verso la sua celletta dove si chiude
a meditare. Durante la notte la suora sente dei pesanti passi
lungo il corridoio, poi un violento bussare alla porta della sua
celletta. Dopodiché una voce stentorea che le intima: -
Suor Vittorina... apri! So' Fra' Torsone!!!! - A Fra' Torso'...
ma vaffanculo te e i BACI PERUGINA...
L'ORGIA E IL CARABINIERE
Lo sai come si fa a riconoscere un carabiniere fra tutti quelli
che fanno un'orgia?
Semplice, e' l'unico che tromba sua moglie.
IL FROCIO DAL PRETE
In un piccolo paese un ragazzo va a confessarsi dal parroco accompagnato
da un amico: "Padre, devo confessare che ho una relazione
con un uomo." "Questo e' peccato, figliolo." "Lo
so padre, ma e' piu' forte di me." "E chi e' quest'altro
uomo?" "Non posso dirglelo, padre." "Devi
dirmelo se vuoi che ti assolva." "Non posso..."
"Scommetto che e' il figlio del farmacista." "No,
padre." "Ho capito, e' il garzone del panettiere."
"No, padre." "E' il fratello del vigile urbano?"
"No, padre." "Visto che non mi dici chi e', non
posso assolverti." "Pazienza, padre." Finita la
confessione l'amico gli chiede: "Allora ti ha assolto?"
"No. Ma mi ha dato un sacco di dritte..."
Fico e fica
A scuola c'e' la maestra che spiega agli alunni....:
- Il pero ci da la pera, il melo ci da la mela, ......
Ad un certo punto, Pierino alza la mano e la maestra gli domanda:
- Cosa c'e' Pierino, vuoi sapere perche' il fico non ci da la
fica ?
- No signora maestra, vorrei sapere perche' i FINOCCHI CI DANNO
IL CULO ?
ASSISTENZA AI VIBRATORI
C'è una signora che entra in un bus saltellando. Guarda
nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata
37, scende in fretta, sempre saltellando e si guarda intorno:
"Quella no, è l'edicola; quello no, è il pescivendolo;
ma dove sarà?". Percorre in fretta la strada e finalmente
vede la scritta "Sexy Shop". Entra, e sempre saltellando
chiede al commesso: "Vendete vibratori?" "Certamente!"
risponde il commesso. "E per caso fate anche assistenza?".
le tre pallottole in pancia
c'è una mamma in cinta di tre gemelli che si reca in banca
proprio nel bel mezzo di una rapina, il rapinatore preso da un
attacco di follia gli spara tre colpi in pancia senza che rechino
gravi danni alla donna , la quale insospettita si reca dal medico,
il medico gli dice di non preoccuparsi che a 10 anni i suoi figli
avrebbero pisciato una pallottola, e cosi 10 anni dopo il primo,
mamma mamma ero in bagno stavo pisciando e è uscita una
pallottola, cosi la mamma gli disse : è normale figliolo
non preoccuparti, e anche il secondo mamma ho pisciato una pallottola,
e la mamma:capita a tutti,arriva il terzo e gli dice: mamma mi
stavo sparando una sega e ho ucciso il nonno!!!!!!!!!!!
Nero e bianco a pecorina
Un negro ed un bianco vengono condannati a 30 anni e rinchiusi
nella stessa cella.
Decidono di soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo (maschile
e femminile) a testa e croce.
Stranamente per diverse sere il bianco vince e il nero e' costretto
a fare la donna mettendosi in posizione a 90 gradi.
La prima sera il negro, girandosi di scatto, vede il bianco che
si spalma il pene con una crema.
Domanda cosa sia e lui risponde che si tratta di vaselina: "Cosi'
avrai meno male durante l'introduzione".
Per parecchie sere di seguito e' il bianco che vince e la scena
si ripete. Poi una sera vince il negro ed e' il bianco che si
deve mettere a 90 gradi.
Ma quando si gira per vedere cosa fa il negro lo vede che si spalma
il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia. E lui risponde:
"E' del Vicks, cosi' avrai meno male alla gola!!!"
BOB
Due froci vivono insieme da un paio d'anni, finkè il frocio
che fa la femmina decide di aprofittare del compleanno del suo
lui x fargli un regalo:l'idolo del suo lui è Brigitte Bardot
quindi pensa di tatuarsi il viso della famosa attrice nel culo
x invogliare ancora di più il suo maschione;va in un centro
per tatuaggi ma stanno x chiudere e il tatuatore dice ke al massimo
può tatuarle una b in una chiappa e un'altra b nell'altra
kiappa.il frocio accetta.
la sera arriva il suo lui e "lei" x fargli la sorpresa
lo saluta, gli annuncia un regalo, si mette a 90° e lui:brutto
porco, chi è BOB?!!
Il gallo frocio
Un contadino possedeva un gallo molto furbo, solo che era abbastanza
vecchio per tutte le galline del pollaio. Un giorno, dopo che
aveva gia' comperato altri due galli, decise di comperarne uno
nuovo e piu' giovane e che ci sapesse fare. Dopo che lo porto'
nel pollaio si diede subito da fare.
Il gallo piu' anziano vide che stava avendo molto successo e decise
di fare un patto con il nuovo arrivato e gli disse:
- Senti, facciamo una gara, domani mattina, all'alba, facciamo
tre giri del pollaio e vediamo chi arriva primo, se vinci tu ti
tieni tutto il pollaio, altrimenti mi lasci le galline piu' vecchie
e ti prendi le piu' giovani. Pero' mi devi dare qualche metro
di vantaggio: sai, sono vecchio...
Il giovane accetto', e all'indomani i due galli si preparano come
avevano pattuito, ricevono il via da una gallina molto attraente
e partono.
Ad un certo punto si sente un colpo di fucile ed il gallo giovane
muore. Il contadino, che aveva sparato, dice:
- MA PORCA TROIA... E' IL TERZO GALLO FROCIO CHE MI RIFILANO!
Il galeotto arrapato
Un uomo esce di prigione e torna a casa dopo 10 anni .arrapato
come un bufalo e praticamente assale la moglie. Lei si difende
:: "no caro, ho le mie cose..... "
"allora girati ! " urla il marito gia' col membro di
fuori "no ho le emorroidi" ancora la moglie
" porca puttana se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo
!"
Pierino e il transessuale
"Papà: cosé un transessuale??"
"Lasciami leggere il giornale, Pierino!!!"
"Dai papà, che cos'é un transessuale??"
"Pierino, non ora! Non ho tempo di dirti certe cose!"
" Dai papà: mi dici che cos'é un transessuale??"
" Uffa! Vai da tua mamma e chiedi a lui !!!"
l'uomo nero
un nero va in farmacia e chiede un pacco di preservativi.il farmacista
gli li dà il pacco.
torna il giorno dopo e il farmacista gli "kiede come è
andata"e il nero risp"uomo nero forte forte donna nera
forte forte palloncino ha fatto bum"il farm. gli dà
alkuni + potenti e dice"mettitene 3 o 4".
torna il giorno dopo e il farm. dice"come è andata?"
il nero"uomo nero forte forte donna nera forte forte palloncino
fatto bum"il farm.si scoccia e gli da il copertone di un
trattore.
il giorno dopo torna l'uomo e fa"uomo nero forte forte palloncino
forte forte donna nera fatto bum"
L'inculata
Due "burini" nativi di un paesello del centro Lazio
decidono di fare una gitarella a Roma.Sono marito e moglie e vogliono
festeggiare il primo anno di matrimonio. Roma appare loro bellissima
e desiderano portarsi via un ricordo;passano davanti ad un negozio
di elettrodomestici e discutono fra loro..
Lei-Guarda che bel giradischi...pensa ad usarlo nella festa del
paese...
Lui-Quanto costa?
Lei-Tutto compreso,casse,compacchete disk ecc 1.250.000 lire..
Lui-Troppo,non abbiamo tutti questi soldi..
Lei-Allora quel televisore maxi schermo... solo 750.000 lire...
Lui-No,no è troppo.
Lei-Potremmo acquistare quel gioco elettronico per la figlia di
mia sorella eh?Costa 200.000 lire.
Lui-Non c'è qualcosa di meno caro?
Lei-Ci sarebbe una radiolina a transistor...50.000 lire...
Lui-Si...potremmo aquistarla,però vedrò di farmi
fare uno sconto...
Lei-Senti è meglio che ci vada io...faro un po' la stupidina,la
vezzosa e magari ottengo qualcosa...
Entra nel negozio...Buon giorno signora,desidera?
Vorrei comprare quella radiolina però dev'essere gentile....mi
faccia un po' di sconto...
Ma Signora costa solo 50.000 lire !E su dai...
Uhm,va bene però.....anche Lei deve ricambiare la gentilezza...
Vanno nel retrobottega e lui tenta subito di prenderla...
Un momento!-fa Lei-io sono una donna fedele,quindi...solo di dietro!
Fanno un rapido servizio di reciproca gentilezza dopodichè
il negoziante prende una radio di quelle in vetrina...prive di
componentistica interna e gliela consegna.. .
Il marito-Allora com'è andata?
Lei-Bene sono riuscita a convincerlo...pensa,solo 30.000 lire!
Lui-dà qui,fammela provare...
Gira l'interruttore ma...niente! Ritocca la sintonia...non funziona!Allora
si rivolge alla mogliettina
Maria! Mi sa tanto che ti hanno inculata.. Lei- MA COME ! GIA'
PER RADIO LO DICONO?...
