> > Una donna non riesce da un po' di tempo a
> > raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore con il
> > marito. Hanno provato da tutti i migliori
> > specialisti, ma pare si tratti di un problema di
> > testa.
> > Una mattina, quando si svegliano, lei dice al
> > marito:
> > "Amore, sai, stanotte ho fatto un sogno incredibile;
> > io e te stavamo facendo l'amore e sopra di noi,
> > sopra l'armadio, c'era un negro con un grosso
> > ventaglio che sventolava; non so perchè, ma io
> > godevo come una pazza!".
> > Decidono allora che forse sarebbe il caso di fare un
> > ultimo tentativo e ricreare l'atmosfera del sogno;
> > vanno al primo semaforo e trovano un negrone che
> > vende fazzoletti; gli offrono un bel 100.000 se
> > accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio
> > mentre loro scopano.
> > Il negro accetta volentieri (dietro promessa di
> > estrema riservatezza) e i tre vanno velocemente in
> > camera da letto.
> > I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il negro
> > sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo
> > non si hanno apprezzabili risultati e la donna
> > rimane estremamente fredda. La moglie allora dice al
> > marito: "Sai, forse bisognerebbe provare ad
> > invertire le parti: vai tu sull'armadio e fai venire
> > qui il negro."
> > Il marito tergiversa un po', ma poi accetta
> > quest'ultimo tentativo.
> > Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio;
> > dopo pochi secondi di scopata la donna inizia ad
> > urlare di piacere raggiungendo un orgasmo senza
> > precedenti.
> > Quando i due hanno finito il marito scende
> > dall'armadio e rivolto verso il negro gli dice:
> > "Hai visto come si sventola, imbecille!!!"

- Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
- "Cara, è per sentirti meglio!"
- "Nonna, che occhi grandi che hai!"
- "E' per vederti meglio!"
- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
- "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"

Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato.
Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!".
Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

Il figlio alla mamma: "Mamma, quanto pesa il mio pisellino?".
La mamma: "Tu sei piccolo, peserà 2 etti!".
Il figlio: "Mamma, quanto pesa quello di papa'?".
Mamma: "UHH! Tanto, tanto.
Pensa, che pesa così tanto che non riusciamo, in due, a tirarlo su!"

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perchè mi succhio il pollice!".

"Dottore, dottore... mia moglie non ha più voglia di fare all'amore!". "Ce l'ha, ce l'ha..."

Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Sì, certo se ti metti a dormire!".

Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani hanno fatto lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!".

Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano?
Si chiama discoteca, perche' ci ballano i coglioni.

Dopo il 69 chi si addormenta prima?
La donna... perchè ha preso il ciuccio!

Due giovani stanno facendo l'amore. Lui: "Che bello!". Lei: "Stavo per dirlo io, me l'hai tolto di bocca!".

Qual è la differenza fra un libro e una donna?
Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice.
La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.

Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo è troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come farò?
Non ho abbastanza denaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?".
"Si, qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora... via!". Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo, maman?".

Perchè gli uomini hanno solo due uova anzichè tre? Perchè uno si è dischiuso ed è nato l'uccello.

Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui: "Si, ma prima mangiamo il torrone!".

Diaologo fra due cazzi: "Andiamo al cinema?". "Va bene, purchè non sia un film porno, sennò dobbiamo stare tutto il tempo in piedi!".